Тетрадь Смерти.

Образ Мясо-Мясо (Миса-миса) слизан с Кристины Орбакайте - Всё, что им нужно, это только любовь...
Хе-хе-хе-хе... Бугагашенька!

---

24.11.2010 в 12:08

Пишет  Reizei:

Только такое и стоит смотреть утром!

---

Рабочее

Вот она - суровая правда жизни – сижу на работе и ни хуя не делаю. Зато все думаю, что вкалываю как проклятый, ибо много-много-много разных окошек открыл и между ними переключаюсь, ругаюсь под нос матом, и бегаю постоянно что-то себе распечатываю, после чего распечатки кладу в папочку. Ах… Если бы они догадывались, что я уже 120 казенных листов потратил на Русско-Японский Словарь

---

Хе

Рубль - Ничего нового

Рубль - Ничего нового

То спокойный, то я нервный
За окном век двадцать первый
Он растёт на пиздеже
Ты завёл уже ЖЖ
Много слов, но мало толку
«Педегри» не нужен волкам
Сколько в мозге говна понасовано
Ну а так ничего нового

Ничего нового
Ничего нового
Ничего нового
Ничего нового

Похуй мне, что Володя, что Дим
Мы равны, потому что пиздим
Ссым фигурно на проталины
Выводя жёлтым профиль Сталина
Дважды входим в одну воду
На жратву меняем свободу
Голова болит, мы не бьёмся
И за старое снова берёмся

Ничего нового
Ничего нового
Ничего нового
Ничего нового

То спокойный, то я нервный
За окном век двадцать первый
Он растёт на пиздеже
Ты завёл уже ЖЖ
Много слов, но мало толку
Педигри не нужен волкам
Сколько в мозге говна понасовано
Ну а так ничего нового

Случается иногда, что возникает вата в мозгу, и вроде все как прежде, но... Но как-то гручтно, что ли.

Ленинград - Мне бы в небо

Ленинград - Мне бы в небо

Руки-ноги дэнс, голова бум-бум бам
Мои мозги похожи на кусок бабл-гам
Можно жить так, но лучше ускориться
Я лично бухаю, а кто-то колется

Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был
Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был

Новые районы, дома как коробки
Хочешь жить набивая кулаки ?
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется
Я лично бухаю, но могу ускориться

Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был
Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был

Все это похоже на какую-то разводку
Наркотики нельзя, но можно водку
Газеты и журналы печатают муру
Дельфин будет жить, а я умру

Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был
Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был

Путевка в небо выдается очень быстро
Вышел на улицу - случайный выстрел
Можно ждать его, но лучше ускориться
Я лично бухаю, а кто-то колется

Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был
Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был

Однако же... Меня цепляет

Ленинград - Суд(кавер на Тигровые Лиллии из совместного альбома "Хуйня")

Ленинград - Суд

Прекрасна жизнь и есть успех
Живот растёт почти у всех
И есть на выбор много блюд
Но скоро будет Страшный Суд
Никто не избежит его
Всех ожидает ничего
Но волноваться нет причин
Мы все умрём - ты не один

О, скоро будет Страшный Суд
О, скоро будет Страшный Суд

Жизнь это лишь всего игра
И Рим остался во вчера
Империи стирались в пыль
О смерти сказка - это быль
И все надежды и мечты
Которые лелеял ты
Всего лишь искорки в огне
Всепожирающем огне

О, скоро будет Страшный Суд
О, скоро будет Страшный Суд

И волноваться пустой труд
О, скоро будет Страшный Суд
Сгорит вся эта ерунда
Во время Страшного Суда

О, скоро будет Страшный Суд
О, скоро будет Страшный Суд
О, скоро будет Страшный Суд
О, скоро будет Страшный Суд

---

Все как всегда. Можно верить лишь себе)

---

19.11.2010 в 01:32

Пишет  Ryuzaki_rnd:

Кто есть Йошта?
18.11.2010 в 21:56 Пишет  Руся_НЯ:

Йошта Смокрыш

Йошта Смокрыш

Йошта родился.
Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:
- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…
Мать сказала:
- Да?!
Врач в рифму ответил.
Так на свет появился Йошта.

Йошта получает имя.
Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.
Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:
- Йошта.
- А фамилия?
- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.

Йошта и бабушка.
Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:
- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…
И немедленно умерла.

Йошта идет в школу.
Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:
- Так как, ты сказал, тебя зовут?…
Йошта ответил.
Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».

Йошта и будущее.
Родители разговаривали о Йоште.
- Как ты думаешь, кем он станет?
- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.
- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.
- Так ты же не стал космонавтом.
- Ну, и он не станет.

Йошту хранит судьба.
Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.
- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.
А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:
- Нет, не покажу.
И ушел.

Йошта и Бог.
Родители Йошты часто говорили:
- Мы вместе ради детей.
И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один.
- Но почему?… - спрашивали родители.
- Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.

Йошту пристраивают.
- Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.
Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.
И его не взяли.

Йошта и таланты.
У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:
- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.
А еще они говорили:
- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.
Но так к нему относились все.

Йошта и День Рождения.
Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:
- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…
- Но я не хочу уходить.
- Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.

Йошта и сыновнее послушание.
- Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей.
- А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец.
- Нет, но пусть знает заранее.
А потом добавляла:
- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!
И первая начинала смеяться.

Йошта и домашний любимец.
Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.
Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…
Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:
- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.
Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.

Йошта и праздник.
- Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. – Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.
Йошта не ответил.
- Во всяком случае, – продолжал священник – ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.

Йошта и новый костюм.
Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.
- А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.
- Ну что вы – заверила его продавщица. – Просто ваша вещь.

Йошта делает карьеру.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, – предупредил его менеджер – то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.
- Я постараюсь – сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.
Йошту выгнали на следующий день.

Йошта женится.
У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.
- Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась.
В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.
- Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается.
И не вышла за Йошту.

Йошта и надувная женщина.
Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.
Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.
А женщину оставили себе.

Йошта – творческая личность.
Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.
Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.
После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.

Йошта и муравьиная ферма.
Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.
Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами – Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.
В кредите на кур банк Йоште отказал.

Йошта и биржа труда.
- Но должен же я где-то работать – говорил Йошта.
- Да, – отвечали горожане – но мы столько не нагрешили!

Йошта меняет ориентацию.
Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.
- Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта.
- Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно.
Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.

Йошта и ремонт дороги.
Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.
Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.
- Йошта, не ходи там – предупредили Йошту соседи. – Провалишься.
Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.
И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.

Йошта и общественное мнение.
- Йошта, – говорил ему мэр – ты знаешь, как ты всем нам дорог…
- Знаю – отвечал Йошта. – Но куда же я уйду?

Йошта и высшая справедливость.
- Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой?
Бог не нашелся, что ответить.
- Я ведь доброго слова не стою…
Бог снова вежливо промолчал.
- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..
- Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.
- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.
Бог улыбнулся:
- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?
- А что, можно?!…
Но было поздно.
Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.

С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

(c.) - "блог пользователя Татьяна"

---

17.11.2010 в 15:46

Пишет  Сещёмару-сама:

17.11.2010 в 01:19

Пишет  ...Сэм Винчестер...:

...Охренеть о_О...

17.11.2010 в 00:33

Пишет  .Eddie.Dean.Winchester.:

У меня просто шок....


1500 филиппинских заключенных строгого режима танцуют в память о Джексоне.
Больше года длились репетиции. К ним приехали хореографы Майкла. Они станцевали под попурри из песен Майкла Джексона, зафиксировали свой масштабный флэшмоб на видео, который теперь войдёт на DVD «This Is It» в качестве доп.материала.

---

бля...и что-ж так блевать тянет после синьки?..

---

Ну, для себя, я уже, все решил.

---

12.11.2010 в 22:50

Пишет  Киприана:

ru.akinator.com/
Спасибо Рошель за ссылку! Очень забавный "угадатор". Угадывает отлично, правда мой вопрос про E`s его в угол таки загнал ))
Но в целом оооочень интересное развлечение.

Как! Как он это делает?!)))))
Не, ну я знаю как, но все же забавно. Героев из книг он угадывает лучше чем из аниме)

---

Nurarihyon no Mago - Арт

Такс, что-то манга меня очень привлекла, выложу пару артиков, в основном Юки-онна, она же Оикава Тсурара, но есть и некая Кицуне, которую пока не встретил:


имею я страсть к снежным девчонкам, еще со времен Розарио и вампира))











Она тут такая клевая...




А, вот тут, как я понял, она с мамой, кто в теме поясните >__<




Лиса, такая лиса))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Nurarihyon no Mago

Ну, в целом... Смотрю анимаху только из-за Юко-тян

Еще из-за сестренки карасу-тенгу))))) ммммммммммнямка)

Ну и где, блять, логика? Значит у семьи Нура всех глав вырезаею, а вражескую демонессу надо в живых оставить?! Если за этим кроется какой-либо хитрый план - еще ладно, но, что-то я подозреваю, что будет как обычно... Бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ironmaiden.com/

я уже знаю чем займусь вечером пятницы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

Туруруру

Навеяло, хорошая песенка, надо бы выучить

Ответ - лютая месть

Ответ - лютая месть

Опять ночь без сна,
В окно смотрит луна.
Наверное, знает она,
Отчего, так мучают кошмары!..

Опять слышу я
Сухой треск огня.
И жена кричит моя,
Год назад сгоревшая в кровати.

Внизу мой сосед,
Его слышен бред.
Там, в подвале, потухший свет,
Стал причиной очень странной смерти!..

Муж рассерженный отомстит,
Они честные люди, их Бог простит.
Ревность - это беда, а измена - ерунда!

Так устроен наш белый свет:
Там, где двое, для третьего места нет.
Только в стенах моих нету места
Для этих двоих!

Луна. Ты не спишь.
За мной ты следишь.
То, что слышу я, ты услышь!
Уничтожь, прошу, все эти звуки!

Муж рассерженный отомстит,
Они честные люди, их Бог простит.
Ревность - это беда, а измена - ерунда!

Так устроен наш белый свет:
Там, где двое, для третьего места нет.
Только в стенах моих нету места
Для этих двоих!

Вот мой ответ - лютая месть!
В доме их нет, но крики их есть!

---

-Кострома, что вы делаете? -Заболела -Заболела? Лечиться надо, старая кляча!

Накипело:
Что это за мода такая – постоянно вопить : «Я – псих!». Хочется знать, люди которые так говорят, хоть раз задумывались о том, что они говорят? Психи, млять, если вы психи, с какого хрена вы сидите в интернетах, а не лечитесь у врачей? Врачи не могут помочь? Вы хоть понимаете, что вы считаете себя реально больными людьми, или вы считаете, что это нормально? Тогда почему не рассказываете о том, что писаетесь в штаны? Или о том, что блюете говном, ведь это тоже болезни!
«Я псих, я тест в интернете прошел», ну а я в интернете прошел тест о том, что я являюсь Классическим Сатаной… И, где, блять, мой Ад?
«Я псих, мне знакомый врач диагноз поставил!» Что за врач? Да на 2м курсе меда\да офтальмолог /да санитаром или фармацефтом вкалывает/ Мой врыч проктолог! Хотя если проктолог, то я соглашусь с его диагнозом.
Вы, ребята, не психи, вы, ребята, соплижуи, причем зажравшиеся, которые не знают как привлечь к себе внимание. Идите в зоопарки, или действительно ложитесь в психушках, блять!

---

МММммммммммм..............

Эхх! Понеслась моча по трубам! Завтра еду на вторую работу устраиваться… Если графики будут совместимы, то уж точно будет чем себя занять… Админ, такой админ… Экспа приди!

Вопрос: Итак?

1. Давай, чувак, дерзай!! Удачи		8	(88.89%)
2. А мне срать!		0	(0%)
3. Хуй тебе, а не морковка!		1	(11.11%)
Всего:		9